Два самых знакомых мне чувства - это боль и отчаяние. У всех бывают чёрные полосы и белые, мои же - все оттенки серого. Никто никогда не говорил мне, что будет легко, но я всё ещё оплакиваю свои разбитые мечты и надежды. Не знаю как долго вообще можно с этим жить. Из за своей боли я совсем ослепла, я уже не помню когда в последний раз была по настоящему счастлива, да и была ли вообще. Моим злым роком является ходить по кругу неразделённых чувств: никто не ответит мне взаимностью, но и я не могу этого тоже. Всех наверно задолбало, что я постоянно ною) Но мне так больно, что я уже не могу. Я давно наверно уже сдалась, неиспытываю больше желаний, но всем лгу, что всё хорошо. А как иначе? Никому не нужны люди с проблемами, у всех своих навалом. Поэтому хоть оборись о том, что ты уже мечтаешь просто где нибудь по тихому сдохнуть, да всем плевать. Вот и вся правда. Сгоришь до тла от собственных чувст и никто этого не заметить. Таково внутренее одиночество. Но было бы ложью сказать, что спасения нет. Раньше я не задумывалась, чего хочу: комп по мощнее, красивую безделушку, котёнка. Всё это такой бред. Сейчас я точно осознаю, чего хочу.
Всю ночь меня терзала боль. Раньше я могла её контролировать, но теперь ога носит и физический характер. Мои душа и разум бьются в огонии не давая сомкнуть глаз, а по телу бегут тысячи электрических зарядов, каждый нерв ноет с такой силой, что я не чувствую ни ткани простыни, ни мягкость пледа. В давяшей тишине, никто не слышет беззвучной мольбы, а ночной мрак скрывает слёзы. Страшно не снова и снова испытывать всё это, а знать, что сколько бы ты пролил слёз, сколько бы не умолял о помощи, никто не откликнется, ибо это твои проблемы и всем срать.
Я не могу с этим мириться. Не могу мириться с тем, что человек в котором я так отчаянно нуждаюсь, так безразлично занят собой и своими делами. Но я сама виновата, я хочу от него того, чего он дать мне не может.